Также спешу предупредить, что в рассказе множество пасхалок и прочих параллелей, так что не удивляйтесь, если почувствуете какой-либо формы дежавю=) Нашедшему максимальное число таких пасхалок...а вообщем, я еще думаю стоит ли затевать конкурс или нет, хехехе))( Приятного чтения и...возможно веселья, если найдете чему веселиться)))
(возмущенно)
- А чего тут думать?!! Надо уничтожить мир!!! Только и всего.
Золотые слова, скажу я вам. К сожалению для меня, бриллианты в них не завернешь.
Всем привет! Я Ундина - самая великая и самая прекрасная богиня на свете, а это мои первые записи в личном дневнике.
Обычно, такие персоны, как я не утруждают себя подобным занятием, но мне банально просто скучно сидеть с умным видом на уроке в нашей великой небесной академии, а богиням ведь скучать строго запрещено! От этого портится цвет лица и форма моей идеальной прически.
Забавно, но именно в этот откровенно скучный день и случилось то, что привело меня на одну занятную планетку, а также втянуло в водоворот необычных событий и приключений, от которых до сих пор светофорят завистью лица моих ненаглядных подруг - таких же прекрасных и великих богинь, как я...хотя все же не настолько очаровательных...Ну да не буду забегать слишком вперед.
Итак, шел стандартный для первоклассников урок "Глобальная политика миров и вселенных", была межгалактическая Пятница 13-е, и довольно тихий и спокойный день: где-то вдалеке звенело чье-то мачете, гудела за Божественным лесом бензопила марки "Френдшипчег", а также раздавались обреченные крики. Хотя может и не эта пила - я не слишком сильна в лесозаготовках.
Как назло на уроке выпала тема с миром, который смотрелся по описанию и картинкам слишком не привлекательным и жалким для моей скучающей персоны. Не ну сами посудите: болезни, преступления, война-война-война....траля-ля-ля-ля-ля. Неудивительно, что под конец урока я высказала своё громкое "ФИ!" по отношению к данной планетке. Вы его слышали в начале.
(удивленно)
- Уничтожить мир, мисс Ундина?!!
- Верно, профессор. Он же ведь такой...бесполезный, что ли. Не будь у нас набора миров-свалок, куда мы частенько сбрасываем всякие отходы, то данный мирок бы отлично вписался в их компанию. Глядишь и войны бы мигом прекратились, как только посыпались всем на голову холодильники, обломки шаттлов, магические фейки и прочие отходы божественной жизнедеятельности. Но нет! Планетка слишком отдалена от основной звездной системы, чтобы её хоть как-то приспособить для великих дел. Плюс, она заселена какой-то примитивной формой жизни, которая только и знает, чтобы размахивать всем, что к полу не приколочено с целью оставить своим оппонентам неизгладимые впечатления с характерным звоном в ушах, идиотской улыбочкой и глазками в кучу. Будь моя воля, я бы давно списала сию планетку в утиль, однако, она все еще числится в списках с пунктиком: "Небезнадежный шарик".
-Хм! Очень интересный взгляд на проблему, мисс Ундина.
- Спасибо, профессор Хаус. Кстати, милая у вас тросточка. Не припоминаю, что вы раньше с ней ходили...а еще у вас странный проникновенный взгляд. Вы что, побывали на курсах психоанализа?
(замявшись)
-Я?...Что?...А, не...день сегодня такой просто...в кофе скипидар упал случайно, а я поздно заметил...потому и взгляд такой...вот. (Меняя тему) Кстати, вы подали мне отличную идею...я сейчас! Прошу меня извинить, класс!
Профессор пулей вылетел в коридор без каких-либо объяснений. Наверное прошло около часа прежде чем он вернулся с горящими, как угли, глазами и не горящим абсолютно листком какой-то бумаги.
Профессор:
(радостно)
- У меня для вас приятные новости! Только что Божественный Совет исключил рассмотренную сегодня планету из списка "небезнадежных шариков".
(хлопая в ладоши)
- Отлично! Одной проблемой меньше!
(опуская взгляд)
- Эээ, да но вот какая загвоздка: желающих заняться ликвидацией пока не нашлось из-за скоротечности событий, а разрушители планет еще не скоро вернутся с последней пьянк...эммм, крайне ответственного задания. Так что...у вас, мисс Ундина, появился уникальный шанс поквитаться с этой планетой лично!
- Хе...ЧТО?!!!!!!! Эй!!! ВЫ забыли кто я?!! Я великая и могучая богиня Ундина!!! Богини не занимаются столь грязными унизительными делами. Я могу испортить своё красивое белоснежное платье и вообще - эта работа не для нас - богинь. У таких как я впереди очень много крайне важных дел. И чаепитие с мятным сиропом и шариковыми пирожными с кремом в кокосовой крошке одно из них.
Профессор:
(хищно улыбаясь)
- Я понимаю вашу реакцию и это главное. Между тем, я бы не стал столь критично отзываться о таких вещах, ведь богини занимаются разными делами. Даже такими, как ваше.
- Профессор, вы кажется забываете, что я еще не пережила подростковое восхождение, а это значит, что проткнуть планету пальчиком пока что не способна, как это получается у старших. У меня пока что есть лишь четверть от всей моей грядущей силы. Сейчас я могу разве что белочку своим свистом заикой сделать.
- О, вам не следует так отчаиваться, мисс Ундина! На всех планетах имеются специальные устройства, которые позволят моментально разобрать планету на составляющие в мгновение ока. Единственное, что вам предстоит сделать - это отыскать такое устройство и активировать. До чего же предусмотрительную штуку смастерили чернорабочие Титаны (картинно прослезившись).
(задумчиво)
- Ну, я даже не знаю.
Профессор:
- Ваши заслуги перед пантеоном окупятся сполна. 5-рка за год по моему предмету, всеобщее поклонение, тучи храмов возведенных в вашу честь...Подумайте об этом!
- Ну-у-у...почему бы и нет...Чего я теряю? Думаю, я согласна. Но сперва меня ждет личный гардероб, ванночка и вкусный чай перед посещением этого неприятного мира...
- О! Да в этом нет необходимости! Ваша служанка-андроид, Фрея, если не ошибаюсь, вооруженная портальной пушкой, открывающую окна в гардеробную и прочие божественные места, будет доставлена по месту вашего мягкого безмятежного приземления.
Ундина:
(с недоумением)
- Приземления?!!
(буквально толкая Ундину с выпученными глазами в сторону мерцающего круга в углу комнаты)
- Удачи, мисс Ундина! Встретимся по окончании вашей благой миссии...и помните, теория без практики - ничто!!!
Профессор толком не успел договорить, как разверзшаяся в круге дыра засосала меня на изумленных глазах у всего класса прямиком в пространственный тоннель...
Нет...я не визжала...абсолютно...Где же тут по визжишь, когда весь рот забит встречным ветром?
За время полета-падения по сверкающему тоннелю мимо меня пронеслось столько миров и прочих рядовых звезд, что казалось будто они никогда не закончат появляться вокруг и исчезать. Даже было время, чтобы обдумать странное поведение профессора.
Кажется... он не такой, как вчера.
Кажется... он специально акцентировал тему про мир, который предстоит мне уничтожить - видимо искал добровольцев.
Кажется... что он разводит меня на что-то.
Кажется... что мне слишком много кажется в последние минуты перед приземлением, вам не кажется?
Что ж, подумаю пока о чем-нибудь другом пока нужный мне мир...О! А вот и он, кстати...
АЙ-АЙ, ГОРЯЧО! ГОРЯЧО! До чего же ужасная атмосферная защита у этого мира. Жгет, как выражаются в одном из миров: "НИПАДЕЦКИ". Знать бы что это еще значит...
***БУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУМММ!!!КУДАХ-ТАХ-ТАХ!!!***
ОЙЮШКИ!
М-да, мастер телепорта из профессора никакой! Вместо обещанного мягкого приземления на гладкую поверхность планеты, я буквально пропечатала крышу какой-то жалкой грязной лачуги и по инерции приземлилась своим...эээ, центром тяжести во что-то мерзко мягкое и мокрое...Эуууууу! Гадость! Платью точно конец. Но что платье, вы тока гляньте какая вокруг безвкусица! Дизайн помещения просто ужасен: узко, дыряво и...слишком деревянно. Надо будет точно покарать автора сего творения, после того, как я выберусь из данного заведения, приму ванночку с душистым мылом, цветами и ароматическими маслами. Ну и, наконец, надо бы поскорее сменить одежду - похоже я села на чьи-то яйца. Эууу! Да этих яиц тут просто тьма...как и обитателей данного заведения...
Воистину примитивная планета! Не ну вы только гляньте на этот глупый вид, выпученные зеньки, на эти перья, красные бороды и гребешки! Вот уж не думала, что эти людишки будут столь чудно выглядеть...если, конечно у них сейчас не пернатая костюмированная вечеринка. Была я однажды на одной такой - скука смертная! Тогда еще дресскод был: "только уникальные птицы". Я как раз нарядилась одной такой птицей - зайчиком. Народ рукоплескал без перерыва. Это был единственный приятный момент с той вечеринки, в отличие ото всего остального. Потому что костюм был недоделан - жал в неприличных местах, да и вечеринка была скудна на бюджет. Вся еда - одни лишь крабы в разных вариациях: салат из крабов, ветчина из крабов, стейк из крабов, гамбургер из крабов, крабохилы...а, нет, крабоДД...хэдкрабы...нет-нет, снова не то, а! Точно! Халвакрабы, вот! Торт и тот из крабов. Фи! Не переношу на дух крабов, да и вообще морепродукты не моя стихия. Впрочем, я отвлеклась.
Тут уже народ собрался предо мной, а я зачем-то вам "гружу про вагоны крабов", сидя при этом с важным видом на мокром месте! Для богини это же крайне унизительно!
Так...вижу люди уже волнуются, а надо бы еще и речь сказать. Нельзя же просто так заниматься геноцидом без предупреждения. Это же невежливо!
(поднимаясь и вставая в позу оратора)
- Кхм!!! Приветствую вас жители этой планеты! Благодарю вас, что вы все здесь собрались, дабы поприветствовать моё...(косясь на разбитое гнездо с лопнутыми яйцами) величественное прибытие на вашу скромную землю.
Я - богиня Ундина! Самая прекрасная богиня на свете. К великому сожалению для вас, я пробуду в вашем мире крайне не долго. Мой визит пройдет почти незаметно. Вы даже ничем моргнуть не успеете. Однако, вас ждет уже через какое-то время умопомрачительный салют исполненный лично мной, который вы никогда не забудете. Думаю, он вам очень понравится и вы даже сумеете похлопать в ладоши от восторга...если они к тому моменту все еще будут при вас, ну, а если нет, тогда похлопаете чем-нибудь другим...если вы в этом мастера, разумеется...вот один знакомый мне титан, кстати, умел хлопать не только руками. правда потом после его хлопков в экстренном порядке несли ковры в чистку, а комнаты тщательно проветривались из-за обилия нерукотворных зеленых облаков. Ой, простите, отвлеклась! Вообщем, в моих планах принять участие в банкете по случаю моего неожиданного, даже для меня, прибытия, который вы мне организуете. Ну, а потом я жду, что вы проводите меня до кнопочки самоуничтожения планеты, чтобы я смогла на неё нажать и, как говорят в этом регионе галактики: "ВЗОРВАТЬ ВСЁ ЭТО ДЕЛО НА ХРЕН!!!"
Вообщем, благодарю вас за удивительное внимание и, надеюсь, понимание...(поднимая взгляд на появившийся в дверном проёме силуэт)...Фрея?!
(флегматично)
- Госпожа Ундина. Ваша служанка привествует вас. Я так рада что вас нашла.
(фыркая)
- И чему тут радоваться? Ты бы меня по любому бы обнаружила, даже на пляже под грудами песка...с моим то датчиком слежения в заколке.
- Простите, если опоздала. Я пришла сопроводить вас в вашем предстоящем путешествии, а также проинформировать, что платье для выхода в свет, как и ванна уже готовы и черная дыра в место их расположения активирована.
Ундина:
(хлопая в ладоши)
- Превосходно! Идем! Да, кстати, я уже проинформировала этих вот людей по поводу нашей цели. Так что надо быть мне готовой к предстоящему торжеству, как можно скорее. Они, кстати, очень даже превосходные слушатели. А я уж было приготовилась к их враждебному настрою с последующими бросками красных овощей в мою сторону. Но, к счастью, все обошлось. Да, Фрея, у меня вопрос...а они всегда так клохчут?
- Всегда, госпожа. Судя по моей базе данных, у кур так принято издавать подобные звуки.
(ошарашено)
-Ты сказала У КУР?!!! НЕ У ЛЮДЕЙ?!!!!!!
- Да, госпожа. ВЫ только что вошли в контакт не с людьми, а с курицами. Куры - это домашние питомцы людей. Люди используют их для поддержания собственной жизни. Ключевые слова: пища и разведение с последующей продажей их детенышей на рынке; употребление куриных яиц в пищу.
(упавшим голосом)
- Саргараса мне в ноздри! Это что же получается, я зря тратила своё драгоценное время не на людей, а на этот пернатый комбикорм!?!
- Боюсь, что так, госпожа.
(вскипев)
- Да, как ты посмела не предупредить меня о существовании сей...расы?! А вдруг они бы оказались фанатиками божественного мяса или какими-нибудь селекционерами...прорастили бы на мне свой птичий гриб.
(по жизни флегматично)
- Это исключено, госпожа, и в то же время странно, что вы не знакомы с данной органической формой жизни. Внимание, получаю данные по вашей учебной программе, связанной с курицами. Готово. Судя по статистике и заметкам преподавателей, вы, в момент изучения соответствующей темы, крепко спали на уроке. Результат вашего высокодецибельного храпа неприятнейшим образом сказался на сейсмической активности некоторых миров. Землетрясения, наводнения, цунами...даже одна башня покосилась немного на бок. Теперь она символ своего города и к ней возят туристов, а также изготавливают различные сувениры с её изображением.
(краснея и шаркая ножкой)
- Упси! Как неловко-то получилось. Но тогда я еще маленькая была совсем. Пришла на урок после вечеринки "Коктейли за 50 градусов" и случайно призадумалась...прилично так призадумалась...до сих пор не помню, как вообще в академию попала...Ну, да не будем о грустном! Это послужит мне неплохим уроком! Впрочем, в этой неловкой ситуации с курами есть положительный плюс - люди меня еще не видели в этом испорченном яйцами платье, а значит у меня все еще есть возможность эффектно появиться в подобающем моему статусу наряде!
(провожая Ундину до портала)
- Безусловно, госпожа. Прошу в дыру.
А в это время, по лесу пронеслась тень мужчины в латной шипастой броне и череповидной маске с рогами. За ним покорно проследовал джиноподобный вельветовый демон...После чего вновь воцарилась тишина.
...Думаю, не имеет смысла описывать все то, чем я занималась в ванной, которой отрядили аж целое измерение, равно как и моему обширному гардеробу, длинною в вечность.
Не, ну, правда! Кому интересны все эти подробности, как я, расстегиваю корсет, медленно снимаю свою шелковую блузку, плавненько спускаю на пол колготки, погружаю свое обнаженное тело в благоухающую ароматами цветов воду, беру в руки мягенькую мочалку и начинаю с придыханием массировать сперва свою нежненькую шею, затем плавно перехожу на плечи, затем на упругие бедра и все выше и выше, пока не начинаю массировать покрывшуюся приятными мурашками грудную клетку с двумя выпукл...та ёшки! Ручка в воду упала! Фрея!!!
(показавшись из-за двери)
- Да, госпожа?
(доставая из воды и протягивая ручку служанке)
- Ручке конец. Выкинь эту и принеси мне новую, как можно скорее!
(удалившись)
- Сию секунду, госпожа.
Ундина:
(вдогонку)
- Да, и заодно полотенце!!! Мне скоро выходить!!!
...Так, отлично! Я снова с вами! Ох, надо будет после восхождения отрастить еще 4 дополнительные руки, а то не получается делать несколько дел сразу. Ну, это потом...а на чем я там остановилась? Ах, да!!! Кажется, на ванне...Так вот, закончив своё купание и облачившись в подходящее платье бледнорозового цвета с кружевами, я вышла наружу обратно в сопровождении Фреи.
(потягиваясь)
- Ах! До чего же прекрасно, Фрея! Приятная ванночка и свежий воздух благоприятно сказываются на моей коже и цвете лица.
- Вы правы, госпожа. Мой анализ показал, что химический состав воздуха этой планеты в данном лесном массиве намного чище и без вредных примесей, чем то место, куда мы с вами направляемся.
- Оу! У тебя уже есть идеи, куда нам следует идти?
(показывает жестом в сторону тропинки)
- Да, госпожа. Показания с ближайших к планете спутников и тепловая модуляция формируют данные о массовом скоплении человекоподобных организмов в том направлении. Мои рекомендации вам - это прямой контакт с жителями планеты и получение с них необходимой вам информации.
- Что ж, разумное предложение. Надо же, хоть увидеть, как эти люди выглядят вообще, а то после того радушного куриного приёма, я уже боюсь к кому-либо обращаться с приветственной речью.
- Не волнуйтесь госпожа. Я сейчас с вами и в случае чего подскажу, кто из обитателей этого мира кто.
- Да-да. Чтобы я без тебя делала, Фрея? Ну и без нашего дворецкого Бернарда, разумеется. Он готовит потрясающе вкусный чай!...О, а вот и первое человеческое поселение!
Впрочем...это я погорячилась или у Фреи датчики сбоят? А иначе, как объяснить несколько странных безвкусных строений деревянно-каменного типа на небольшом пятачке перекрестка? Ей богу, и тут и там сплошная деревенская безвкусица! Нечто вроде бара, а напротив не то кузня, не то что...плюс у озера, да вдоль дороги что-то "мелькает" жилого типа. И это и есть Фреино "место скопление человекоподобных организмов?!"
А, впрочем, на самом перекрестке какой-то живности и вправду не мало. То тут, то там слышны отовсюду вопли похожие на: "го дуэльку?!", "Ща урою!", "Бло! Ну ты нуб, с такими камнями тока в огород!", да "У Маси итемлевел поболе будет, а у тя даж посох без устойчивости!"
Хммм, ужасный диалект! Ну, точно, не планета, а сплошная деревня! Хотя по одежде этого не скажешь. У одного сверкает, у второго дымится, а у третьей...с жуткими жвалами?!!! ФЕ!!! О, а вот и какой-то рыцарь на жутком коне движется в нашу сторону.
(мигая глазом и соскакивая со своего коня)
- Йоу, детка! Супер выглядишь! Скока те лет? Де живешь? Как звать крассава?!
(оценивающе)
- Ну и гусь (в сторону). Оригинальный у тебя способ познакомиться, с такой прекрасной девушкой, как я...и очень подходящий для того, чтобы также познакомиться с ногой моей служанки, которая метким пинком отправит тебя на другой край света. Однако, я здесь все же впервые, поэтому придется быть крайне любезной с тобой, хотя мне это и не по душе. Я - богиня Ундина, а ты полагаю...?
(гордо)
- Киберпанк007!!!
- М-да-а-а-а....Верно говорят, что имя отлично характеризует личность человека...даже такого синего, хвостом и с копытами. Боюсь представить, кто твои родители...кхм! Ну, да неважно! Ты не будешь так любезен, БивисТанк777...
(обиженно, но все еще с гордостью)
-Эй, я Киберпанк007!!!
- Как скажешь...так вот, не будешь ли ты столь любезен продемонстрировать мне ваше здешнее супероружие?
(радостно играя бровями)
- Легко, детка! Вот! (достает ис под полы расписной пылающий молот огромных размеров) Зацени пуху - Сольювтаз!!! Я его давеча с главного огненного элема снял...пока другие сундук опорожняли...! Теперь я супер крут!
(разочарованно)
- Мило. Но я, вообще-то, ищу оружие планетарного масштаба. Огромной разрушительной силы...ну или там застоявшийся с древних времен виниловых пластинок бункер 101 какой-нибудь с красной кнопкой в центре комнаты...
Рыцарь:
(щурясь)
- А зачем такой красивой девушке столь убойная тема?
(со случайно вырвавшимся сарказмом)
- Хочу открыть шарообразный гриль бар. Осталось только найти подходящую печку с кучей пылающих камфорок и кнопочкой для их запуска!
- А-а!...Летала тут как раз одна...камфорка. Города и прочие окрестности палила дыханием на ура.
(восхищенно хлопая в ладоши)
- Оу! Крайне практичный инструмент! В деле очень сгодится. Адрес не дашь?
- Свой?! Легко!
(раздраженно)
- Камфорки вашей!!!
- А, не...поздно уже - отлеталась камфорка. Мощная была зверюга: земли, океаны друг с другом ровняла. Пока ей не засветили медалькой в лоб. Да так, что одна челюсть осталась от неё.
(тяжело вздыхая)
- М-да...До чего же вы здесь плохо с животными обращаетесь - это ужас просто!
(тряся руками)
- Эй! Она первая начала! Летать, поливать огнем...
(вставая в позу обвинителя на суде)
Запомни, парниша! В умелых и заботливых руках эта зверушка стригла бы газоны в моём саду, делала бы мне профессиональный массаж и приносила бы по утрам тапочки к кровати!...Но, что сделано, то сделано. Какие еще варианты мне предложишь?
- Ну...Мы можем голышом попрыгать с водопада.
(хватаясь за лоб)
- Оххх! От тебя у меня, кажется начинается мигрень...Я про средство массового уничтожения, Киберпук!
Рыцарь:
- Киберпанк007!
- Неважно! Итак?
(указывая на дом)
- Таверну эту виш? Зайди вовнутрь. Там мой приятель Лирой квасит. Он как раз тот кто тебе нужен - знает если не все, то многое.
- Благодарю тебя, Бумеранг00...эмм, благородный рыцарь.
(радостно)
- Да нет проблем! Да, кстати, а что там насчет водопада, а? Предложение все еще в силе.
- Фрея!?
- Да, госпожа?
- Молодой человек жаждет "приобщиться к водным процедурам". Помоги ему с этим и как можно скорее, пока он не начал меня лапать своими грязными руками, а ведь я только-только сменила одежду. Да и негоже трогать богиню - это возмутительно и вообще нарушение каких-нибудь прав!
- Как скажете, госпожа. Вычисляю траекторию выполняемого броска рыцаря в тяжелых доспехах через голову. Пункт назначения: ближайший водопад. Траектория вычислена. жду команды, госпожа.
Ундина:
(махая платочком)
- Приступай.
(пятясь)
- Эй! Вы что затеяли?!!! Н-не подходи ко мне. Эй, я буду жаловаться адми-и-и-и-и-и-и-и-и-и.....
Ну вот, мигрень сразу и прошла, глядя, как Киберпук, с подачи Фреи, описывает своим телом по касательной траектории дугообразный перелет. Судя по шумному плеску вдалеке, с последующими нецензурными комментариями по прибытии, "приобщение" к воде прошло крайне успешно и, что немаловажно, весьма благополучно. На этой приятной ноте, я толкнула двери таверны.
Возможно, я пропустила что-то очень интересное, поскольку моему взору предстала занимательная картина в лице жавшихся по углам многочисленных посетителей, так как в центре разворачивалось эпичное полотно - 4 высохших тела и темноволосая девушка в расписной мантии стоящая рядом с довольным видом.
(шепотом)
- Видал, как она их.
- Правильно. Нефига было приставать. Таких, как она многие боятся. Их опасно злить, потому что будет вот так...
- Ты её знаешь?
- Слышал о ней как-то раз, тока имя не запомнил.
- Я тоже. Тока часть букв помню. Могу лишь ассоциациями выдать...Лямбдакайф ...нет...Мегадрайв...неее...Версалайф может быть?
- Да, вроде Версалайф...хотя...
(подходя ближе)
- Ловко. Это ты их так?
(отряхивая подол от костяной муки)
- Да. Лезли куда не следует, вот я им и отплатила. А что?
- Твои способности бы мне пригодились в деле уничтожения мира.
(усмехнувшись)
- В уничтожении мира?!! Ты это серьёзно?! (оценивая небольшой рост Ундины)
Ундина:
- Вполне. Ты бы могла стать моей телохранительницей, а по окончании контракта, тебя бы ждали неплохие бонусы наверху.
- Пенсия и прочий соцпакет с вечными крылышками и арфой?
Ундина:
- Ну, почему же? Бессмертие, могучая сила, плюс стабильная работа, хоть в божественной канцелярии, хоть на полях сражений, хоть еще где. Мои рекомендательные письма очень влиятельны в высших мирах, так что без обмана и наёжа.
(направляясь к выходу)
- Я подумаю.
(вдогонку)
- Думай скорее. У тебя в запасе пара актов моего рассказа!
Девушка:
-Что-что?
- Не так много времени, говорю!
(крича в ответ уже с улицы)
- Ладно!
Дверь закрылась окончательно, а я повернулась ко все еще не пришедшей в себя барной аудитории, после чего громко, четко и без искажений задала вопрос.
-Так! Кто тут из вас Лирой?! Он мне срочно нужен!
Весь народ как по команде быстро ткнул пальцами в сидящего в углу паренька с большой круженцией, которую он тут же от страха поспешил обнять, словно родимого человека. Интересно, откуда столько уважения ко мне с первых же минут?! Быть может, это из-за деяний той...эммм, Версалайф? Хотя наверное из-за того, что при входе моя служанка случайно зацепилась дулом автомата КАКА-48 дверной косяк и, тем самым по инерции выпустила очередь в ближайшую стену, подбрив кое-кому парочку усов и оторвав хитрозаплетенные косички "по дороге". Будь я баллистическим экспертом, то наверняка бы распознала в получившихся отверствиях фразу: "Йо, мама, хэви-металл!" Однако я богиня и ничего, кроме испорченой стены и гладковыбритых икавших от страха людей больше не заприметила, вот.
(дрожа, как осиновый лист)
- Э-э-э, это п-правда. Я-а Ли-ирой.
(присаживаясь напротив, предварительно дождавшись, пока Фрея стерилизует стул и положит поверх мягкую подушку)
- Отлично! Ты-то мне и нужен.
(вжавшись в стул)
- Я-а? А-а зачем?
-Не трясись!!!...Хотя, ладно, можешь. Уж лучше так, чем слышать бесперебойный стук твоих зубов. Вообщем, тебя мне посоветовали, сказав, что ты в курсе, где находится оружие массового...я бы даже сказала...планетарного уничтожения, способное стереть этот мир с лица земли.
- А-а-а...кто сказал вам это?
(закатывая глаза)
- Оххх! Ну, почему, вы - люди - так любите отвечать вопросом на вопрос?!!! Это возмутительно! Никакого почтения к посетившей вас богине!!!
(почти падая со стула)
- Вы, богиня?!!!
(вскакивая)
- Ну, вот опять!!! ДА, Я БОГИНЯ УНДИНА и я требую, чтобы ты мне ответил на мой вопрос немедленно, если не хочешь разделить участь той 4-рки сухарей!!! Да, и желательно ко мне обращаться, как подобает, а то я уже вдоволь наслушалась вашего жаргона от твоего друга и буду надеяться, что ты не начнешь мямлить также, как и он, невразумительными словечками!
(вытягиваясь по струнке)
- Простите, уважаемая богиня! Все расскажу, не извольте гневаться!
(садясь обратно на подушку)
- Прощаю. Итак, я вся во внимании.
Лирой тут же поспешил принять позу великого поэта на детском утреннике.
- Где-то, на северном континенте есть планетарный научный комплекс. Говорят, его построили еще когда Титаны здесь клубились на дискотеках. Изначально, это был ночной клуб. Понатаскали всякой пиротехники, светотехники, голографий и прочих 3-D финтифлюшек...
(оживленно)
- Ооо! Ты смыслишь в таких вещах?!
- Вообще-то нет...я вычитал это в альмонахе городской библиотеки...там, кстати, тоже не в теме, что это такое. Просто, когда там археологи мыли и подметали полы, а также чистили мебель с последующим разгоном новых обитателей под чутким руковоством злобного РЛ...ну, начальства, в смысле, то нашли там какой-то старенький журнал посещений, ну и завалившийся за камод дневник некой Бриджит Бонс, где все так ярко расписано: кто где, с кем...
- Не отвлекайся!
- Простите! Так вот, потом клуб, видимо, погорел финансово и Титаны были вынуждены сдавать часть помещений высоколобым ученым из Белой Мессы. Они, кстати, тоже оказались неахти. Платежи срывали, технику безопасности не соблюдали. Понаделали тока всяких едрёных коллайдеров, да наплодили станций а ля Ботанический Сад. Ну еще и гномов разгоняли на софтверном уровне, а потом замеряли их волнистыми попугаями. Они вон до сих пор там ходят одной закисью азота. Но, самое интересное для вас место - это, конечно же, планетарий! Давеча обосновался там один звездочет недоделанный. Шаманил он все чего-то над каким-то глобусом. Конечно же недолго. Ну, кто же может долго шаманить без кольчуги, а? Вот и он не смог. Когда его утюжили местные электрики за неуплату, он что-то верещал про особую кнопку, которую он планировал нажать, чтобы мир перевернуть вверх кармашками. Возможно, именно это как раз то, что вы ищете?
(протягивая Лирою планшет)
- Хммм! Это уже что-то! Вот тебе стилус и таблетка - пиши на ней адрес местности, куда мне следует направиться.
(завороженно водя по экрану)
- Ого! Вы и впрямь, богиня! Такого устройства в жизни не видел! А когда, вы заговорили про таблетку, даже было подумал, что придется нанимать гравировщика, чтобы на аспирине нарисовать вам карту. А вы вон про какую.
(нетерпеливо)
- Да-да. Ты не отвлекайся, а пиши-рисуй.
(с чувством выполненного долга)
- Вот! Только есть ма-аленькая такая проблемка. Ключи сейчас у Ромеро.
- Это еще кто?
- Да, один сторож. К счастью для вас, он сейчас, как раз отдыхает на здешнем кладбище. Вы его быстро отыщите. Он личность приметная.
(передавая планшет Фрее)
- Надеюсь, он там, случаем, отдыхает не в земле?
(щербато улыбаясь)
- Да нет. Для своей профессии, Ромеро даже слишком живой.
- Вот и ладненько. Ты заслужил моей благодарности. Фрея! Награди молодого человека ачивкой "Богинюлюбчик: Лобызал пол перед богиней 50 раз", забери мою подушку и идем скорее на поиски указанного чудилы.
- Будет сделано, госпожа.
А в это время, мимо окон незаметно пронеслась тень мужчины в латной шипастой броне и череповидной маске с рогами. За ним покорно проследовал джиноподобный вельветовый демон...После чего вновь воцарилась тишина.
Конец первого акта. Chaos will continue in the act 2.
Сообщение отредактировал Kreed Sisters: 07.09.2012 - 19:59